Kategori: Du

För ca en halvtimme sen för exakt tre år sen var jag på väg i säng när hemtelefon ringde..såg att det var erat hemnr å den stund visste jag och förstod att nånting hänt..det kunde ju inte vara Mia eftersom hon nå matte var på väg till Finland föratt närvara på pappans begravning..jag svarade iaf å det var din mamma å hon lät väldigt konstig och utan ”förvarning” sa hon bara rakt ut – Mia är död! Dom har krockat och hon är död..
jag skrek men inget ljud kom ur min mun, hasade ner på golvet å bara skrek.
-NEEEEEEJ! Det är inte sant , det måste vara fel, det har inte hänt!
Tommy kommer utfarandes från sovrummet och tar tag i mig skakar om mig och jag får bara ur mig -Mia är död – min baby är död..satt med telefonen i mitt öra med Riitta utan att få nånting sagt mer än att båda bara grät och fråga varför hur kunde det hända inte våran Mia, det kunde inte vara sant.Jag hade ju träffat Mia precis nyligen bara några timmar innan, hjälpt henne att packa, kramat henne gett henne den lilla nallen jag köpt åt henne när hon fick reda på att hennes pappa dött!
Jag visste att jag måste ringa Eva-Lotta..det tjöt i skallen på mig hade svårt att andas, tog fram mobilen å tände en cigg på väg ner till Riitta..hur i helvete skulle jag kunna tala om detta för Eva-Lotta..signalerna gick det var Micke som svarade..bad om ursökt föratt kl var så mkt å hoppades ja inte väckt ungarna..berätta kort för Micke å sen var E-L i luren..så fort hon sa hallå bröt jag ihop..-Mia är död , hon och Matte är döda..-dom krocka me en mötande buss! Kommer aldrig glömma Eva-Lottas chock och smärta..vi prata inte länge kmr jag ihåg vi sa att de får bli hon som ringer Anna och berättar..korsade parkeringen å såg Mia´s mormor å morfars bil..helvete kmr ja ihåg att ja tänkte tänk om hon verkligen har dött , det kanske inte e nåt missförstånd eftersom dom e här nu mitt i natten…Det var så ända fram till dagen efter när jag pratade med Mia´s halvsyskons mamma som vart på polis stationen i Finland och fått se deras kroppar ,förstod fast ändå inte..inte kunde hon bara inte finnas längre..hon fanns ju här hemma för 24 timmar sen..
Det har gått 3 år sen ,saknade är lika stor lika ond. Nånting hände nåt försvann när Mia dog..det har jag förstått inte kmr tillbaka.
Det går inte en dag utan att jag tänker på dig Mia! Och konstigt vore väl det ,min dotter känns ju på nåt sätt som en ”länk” till dig hon har döpts i ditt namn i din dopklänning å har världens bästa ”mommo” å gudmor Riitta.
Jag ser framemot när Anna kmr till sverige igen få träffa henna, och Eva-Lotta å sitta ner å prata härliga minnen vi fått dela med dig för du har gett oss alla så otroligt mkt härliga minnen i så många år !
Vill bara säga att jag älskar dej sooooockis!

Då var den här, känslan , smärtan, hur kan det göra så ont så jävla ont.

Jag kommer aldrig att kunna leva som "normalt"igen aldrig.

I dag/ i morgon kl 19:10 dog du och matte i bilolyckan och vid denna tid på natten då som nu samma natt som ni åkte stod du å ja vid denna tid och packade ner det du skulle ha med dig till Finland,…herrejisses ni skulle ju på er pappas begravning…ni hade en enda jävla mil kvar sen krockade ni….Fan i helvete …Jag satt vid telefonen och väntade på att du skulle ringa mig å säga att ni var framme…men du ringde aldrig , din mamma ringde mig och sa att du var död..Som att jag har sån humor. trodde henne inte för en sekund…du hade nog förmodligen "bara" skadat dej på nåt sätt men död det var du då fan inte! ! !

När hon sen blev irriterad föratt jag inte fattade…då förstod jag …inte skulle din mamma sitta å grina å skrika så annars ?!…Men faktum var att du fanns inte kvar , likt ett löv som bara blåst ner från sin gren …du kom aldrig hem igen, du ringde aldrig mer igen heller.

Nu återupplever jag allt som hände , som var under dom två sista dygnen med dig när du levde min vän.! Hur kunde detta ske, hur kunde du tas ifrån mig MIa ?? HUR HUR HUR…. Det har gått ett år men det känns som igår , jag klarar inte av nånting längre , inte ett skit utan dig , vissa dagar så vill jag inte vara kvar för jag saknar dej så fruktansvärt mkt!

Finns ingen som förstår mig eller kan läsa mig som du , som du själv sa vi var systrar genom allt , om min syster nu är borta hur ska jag då kunna leva och andas som jag gjorde när du var vid min sida!….Imorgon ska jag gå ner till din ….men vad hjälper det jag kan sitta å prata med din sten i flera timmar , men du kan ju inte svar , jag vill ju prata med dig , känna på dig och krama dig..DU luktade alltid så gott…

Jag ska lägga mig snart och iaf försöka sova ..tänka på dig och förhoppningsvis få se dig i mina drämmar om ja kan sova…det är bara i mina drömmar vi möts nu förtiden..men att nöja mig med kommer jag aldrig att göra. Om jag bara kunde få ETT ENDA farväl få tala om för dig hur mycket jag så älskar och saknar dig tjockis!!! Du jag åSarre var ju Tjockisklubben….(Ironi så klart )…Vi ses imorn och snart Mia!

Det är du och jag föralltid…Oavsett om du är i en annan värld så e vi ETT! Sov nu gott vackra lilla gumman min. "SEE YOU ON THE OTHER SIDE"

Jag vet att du nånstans där upp skiner ner och lyser över mitt val i livet , iaf en del av det . äntligen behöver du inte vara rädd och orolig över mig var dag. Äntligen kan du "andas" ut …jag bara önskar att du hade fått vara delaktig i detta mer än där du är nu.

"Han" är underbar och det tror jag du vet , men jag hade velat höra dig säga det och dela det med mig här.
Saknar dig otroligt mitt hjärta, inte en dag utan saknad , inte dag utan sorg. Snart är åxå dagen här då mitt liv för alltid förämdrades…22 Februari. Dagen då allt ska upplevas åter igen..Ont!

Älskar dig! Längatr tills vi får kramas och prata med varandra igen, för jag tror verkligen att den dagen kommer.
Vi "ses" baby! Älskar dig!

Ja nu var det julafton i går, det var många år sedan som jag tyckte julafton var skönt och mys pys , som det "ska" vara , men denna julafton var nånting helt annat …Det var bara en ren och skär plåga…Vid 5-6 tiden brukade du Mia ringa och berätta hur mycket god mat du fått i dej att du aldrig mer skulle äta nåt och alla julkklappar du fått …Jag saknar det så ini helvete!  Det är ingen jul alls utan dig !

Du ska vara här !

Till och från stannar tiden. den bara försvinner…Tankarna och tårarna kommer, det gör ont väldigt ont.

Låter så sjukt men det kan bara plötsligt slå mig att du inte finns längre att du är död…fast det gått sin tid..Hur kan tiden ha gått så "fort" ändå?

Jag förstår det inte. Jag tänker att herregud ja kommer aldrig mer att få känna dina armar runt mig din lugna röst i mitt öra.

Ditt hysteriska underbara skratt som bara du kan få att låta som en ljuv melodi medans andra inte fattar.

Dina kommentarer din kärlek, din ömhet. Fan va jag saknar dig Mia . Älskar dig som ingen annan, precis som du. Snart är det din födelsedag….den 21 december skulle du ha fyllt 28..Din gamla bäver 😛 Jag saknar ditt tjat om antal dagar,timmar och minuter det e kvar tills du fyller år och få höra din önskelista till din dag och julafton, du hade julkänsla som ett glatt barn, jag saknar det , det e ingen jul utan dig.

Dessa första snöflingor och vintergata för mig bara tillbaka till smärtans dag den 22 februari när du och Matte dog ..Utan dig vore jag ingenting.

Du var en del av min personlighet hur ska jag då vbeta hur jag ska kunna leva hur jag ska betee mig ?  Jag vet inte ..Vet bara att det är ensamt här väldigt ensamt.

Jag hoppas du kan flyga var du vill , se allt du önskat dig …Du måste vara den vackraste a änglarna.

Tack föratt du alltid älskade mig och fanns fast ingen annan orkade,tack föratt du alltid trott på mig. Åh så jag önskar att du bara kundekomma in här nu med din extra nyckel och krama mig å fråga mig vafan kaffet tagit vägen ? =)

Jag försöker tänka hur skulle du göra ? Hur skulle du tackla detta ? Jag vet ju egentligen…Om det var jag som dog..önskar att vi hade kunnat få dö tillsammans som det skulle vara , vi två. Men nu sitter jag här utan dig..det funkar inte . Jag kan inte…andas..

I WILL ALWAYS LOVE YOU Mitchalainen!

Jag och Mia

Nu har det gått åtta dagar sen du du dog …för varje dag som går så förändras jag ..tomheten äter upp mej, det har aldrig nånsin under våran historia gått mer än en vecka utan att vi pratat och då har det gått lång tid föratt vara oss , då har du dessutom jobbat i annat land!
Jag och Tommy bjöd upp din mor på middag i dag , tror hon behöver komma hemiffrån och inte bara sitta hemma!
Och du behöver inte oroa dej , jag kommer alltid att finnas för henne – det vet du!
Hon ser en del av dej i mej…men så säger iof alla ju om oss att dom alltid sett den ena av oss i den andra osv..
Skönt då kanske lite av dej finns hos mej, lr ja det gör den ju!
*KÄRLEK*
Din mor å jag skulle åkt till sjukhuset å fått se dej i morn men vi ska inte göra det förräns på ons-tors efter att vi pratat med Fonus…
Jag inser iaf att jag aldrig mer kan kolla på Madagaskar…aldrig..!
allting kommer att förändras nu …det har det redan gjort , jag pratar inte ens i telefon med nån, har ingen lust …det är bara dej jag vill prata med..Min Ängel!
Jag känner ingen livslust ..för utan dej så finns det inget livs ingivande alls..
Folk säger det kommer ljusare tider , det kommer ta tid men du kommer att må bättre…jag vet inte det ja.
Fan Mia du har ju inte ens träffat Morfar och Berit än, vi skulle ju åka till familjehuset på Orust i sommar…tänk att vi så ofta sa det att vi som känt varandra så länge å ändå har du aldrig träffat dom, vi hade dessutom bestämt att du och jag själva skulle åka till Morfar och fira 17 maj , för det har du ju aldrig upplevt och det e nåt extra!
Alla våra planer …allting bara maler och maler…det känns inte som att nån förstår hur jag mår.
Varför kunde detta inte bara vara det mest sjuka skämt…jag skulle förvisso bitchslappa dej å smiska upp dej ..men fan då skulle du ju iaf vara här med mej! Du och jag mot resten av packet som vi alltid sagt.
Vi skulle ju sitta där i 50 års ålders sitta å sippa Fehrnet Brancha med alla våra hundratals katter å bittra över livet å alla som kan ”dra åt helvete”….Nu får jag ju sitta där själv..
Det känns som att det e så mkt bättre för många här i sin sorg (hemma) och för mej växer det bara för var dag som går!….
Jag har iaf bestämt mej för att skriva in mej på Humlegårdens rehab , för jag vet att du kommer efter mej med blåslampa om jag inte åker dit! Du skulle ju följt med, sovit där….Nu känns inte sånt lika viktigt längre för jag kan inget uppleva med dej eller berätta för dej.
Jag sitter frenetiskt å pratar med dej varje dag, skriver dagbok här och förhand , men hör du mej ? Ser du ??
det som gör mej galen att jag inte vet om du ens kan höra och se från där du är ?!….Du gav mej två tecken innan helgen…men snälla nåt mer!
Nu kan jag bara fantisera och hoppas…
Vi hörs i morn hjärtat! Allways Terran & Mitcha! Like the old days!
” AINT NO SUNSHINE WHEN SHES GONE ”

Detta fick jag av dej mia !

Äkta vänskap är större än all kärlek jag mött på… Lämnar du mig så blir jag inte halv…Jag dör. Vilken tur att vi hatade varandra först, nu kan vi spendera våra liv åt att älska istället! Jag önskar att jag kunde bära din smärta, men tyvärr så rår jag inte på alla lagar.. Älskar dig Therese tills det inte finns något mer..
Tack för allt , du har gjort å ställt som ingen annan ´skulle haft förmåga till!
Som du och jag sagt – utan oss finns inget.
Du Och Jag var allt… finns bara två av oss och det e vi!
” Aint no sunshine when shes gone”

Gästboken

Skriv gärna en hälsning även om det saknas ord.

Mia!

Nu är det ett dygn sen du lämnade mig!
Det är nu jag ska vara tacksam för allt…men jag saknar dej mer än jag kan vara tacksam! Hur kan jag vara tacksam för att min syster,bästa vän mitt allt har dött…jag kände dej i går visst var det du ?!
Du smekte mina söndergråtna kinder å nacke…jag kände din närvaro , det var du lr hur. Tommy kände dej åxå …måste vart så!
Att du inte kommer att finnas här hos oss dödar mej långsamt, du var allt å mkt mer! Det vet du ju …jag vet att du tycker synd om mej , för hade det vart jag som lämnat mej hade du vart likadan…du vet ju själv när vi har pratat om att det enda som verkligen skulle ta ”död” på dig lr mej skulle vara att den ena av oss dog.. Du gjorde det du aldrig skulle göra..du försvann och jag kan inte leva utan dej…inte andas…
Fan va jag saknar dej ….du e ju min alldeles egna jävla bitterhagga… Mia jag kan inte Nu Mia ! Jag skriver om en stund!
Kärlek